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Chegaram a me perguntar: "Quando é que sua vida vai deixar de ser um seriado, hein?"
Essa noite eu sonhei que tinha uma cadelinha bem filhotinha, que tava meio doente, ficava vomitando... Eu cuidava dela como se ela fosse uma criança. Ela melhorava, mas era muito frágil. Ela era tão dependente de mim que chegaram a levar ela no meu trabalho só para que ela ficasse perto de mim. E ela ficava lá, numa caixa, nos meus pés. E nós dois contentes por estarmos juntos.
Moral da história? Acho que preciso de um animalzinho que não vá para a balada.
Como terminou?
Entre choques e revelações, restaram:
- Dois foras.
- Em 2 dias.
Próxima semana, entre por favor.
Sobre o Eu.
Ele viajou quase cem quilómetros, e ficou extamente entre as "duas pessoas da vez". Uma adoeceu. Outra não se importou com sua viagem. Enfim, lá estava ele, naquela cidade do interior pensando se dessa vez algo daria certo. Se a pessoa certa estaria entre as "duas pessoas da vez". A da esquerda, que vive em outra cidade do interior, alguns quilómetros adiante, conseguiu o que parecia impossível, o magoou. A da direita, que há muito já o magoava, que vive na capital, conseguiu desta vez confundi-lo mais. Meio que pediu que voltasse. Insinuou que sua presença era importante para aquela data que viria. A da esquerda desapareceu da internet. O confundiu também. Se aquela coisa de doença for verdade, bem, ela não deve estar nada bem.
Tudo está parado neste ponto. As "duas pessoas da vez", cada uma a seu modo, estão confundindo-o e magoando-o. No dia de hoje ele resolveu se libertar disto. Assumir a viagem e ficar ausente para ambas.
É claro que não conseguiu. Ele pensou nas "duas pessoas da vez" de forma intercalada durante todo o dia, e não se deu a chance de se entregar às delícias da nova cidade em que se encontra.
Ele estava no mercado. Enquanto observava as cervejas se afundava em pensamentos que envolviam as "duas pessoas da vez", uma por vez, uma numa marca de cerveja, outra na outra, e comparava os preços também...
Só não percebia que enquanto estava ali inerte com seus pensamentos e valores uma pessoa lhe observava, admirava sua concentração e o despia em pensamento, desejava-lhe em silêncio
Ele pegou a que desce redondo... Afinal, esta não lembrava ninguém, se juntou aos amigos e partiu.
Descobri que não consigo desprezar as pessoas que gosto. E isso faz parte do jogo, é assim que gosto delas, quando elas me desprezam. Mas eu não consigo despreza-las. Por isso entro perdendo nessa brincadeira. Sempre.
Não sei... Acho que tudo aquilo que tirou meu sono e um tanto da minha grana, é bem o que quero. Acho que isso foi determinante. Eu quero poder me manter numa vida assim.
Eu sei do que estou falando.
Estou tentando. Mesmo. Estou tentando virar uma planta. Algo assim. Tentando ficar meio imperceptível, esconder minhas vontades e apenas viver minha vida. E me confessar só com uma, duas, no máximo três pessoas. E só dizer o que penso de forma interessante para que elas queiram ouvir. E, em outros momentos, só dizer as coisas para que eu mesmo possa colocar minhas próprias idéias em ordem. É isso que estou tentando. Voltar para dentro. Me fazer de satisfeito. E isso só está me trazendo uma velha e conhecida sensação: A de que a humanidade não vale a pena. Que são todos hipócritas e egoístas. Sei que soa clichê, mas é real.
Não tenho paciência para mais quase ninguém. No final, vale mais é dizer que está tudo bem e me calar. Mesmo porquê está tudo bem. E se não estiver, cedo ou tarde vai ficar. Sempre fica.
"Eu tenho o mundo inteiro pra salvar, e pensar em você, é kriptonita."
Ludov. Bacaninha.
A pergunta que você deveria fazer:
"_ Como está se sentindo?"
A resposta que eu deveria dar:
"_ Imagine você querendo muito ficar com alguém. Essa pessoa te acha interessante. Mas vira para você e diz que não vai ficar contigo pois você é pobre... Se algum dia você já passou por isso, ou algo semelhante, deve saber mais ou menos como estou me sentindo."
Sua reação? Deveria ao menos considerar sem pensar mais que 2 segundos e me dar razão. Sim, é assim que deveria ser. É assim que seria caso eu fosse o roteirista.
Já disse que minha vida não é um seriado?
Duas observações sobre a noite de hoje:
1ª Você ronca.
2ª Minha vida não é um seriado.
Se você me procurar amanhã, bem, provavelmente vou esquecer desses "detalhes" desta noite.
Existe algo obscuro na minha alma que quando eu bebo faz com que uma conexão com o abstrato de mim seja estabelecida.
Estou aqui porque quero gritar. Estou aqui porque quero acontecer. Estou aqui porque conheci uma pessoa por esses dias, e hoje ela me ligou duas vezes, e na segunda era só pra me dizer que o computador dela estava com problema e que por isso talvez ela não estivesse on-line quando eu entrasse. Essa pessoa nunca me viu. Mas eu já a vi. Essa pessoa mal viu uma foto minha. Mas eu sei quase que quantas espinhas tem em seu rosto.
Hoje pedi pra Deus que me ajudasse. Por um lado me sinto cansado e pouco animado com a idéia de me esforçar em uma nova conquista. Por outro, se quero tanto algo, me sinto no dever de ter disposição para alcança-lo.
Essa pessoa nem imagina que penso nela mais do que devia. Ela nem pensa em todas segundas intenções de cada frase minha.
Ela não enxerga em mim sequer uma possibilidade, sexual que seja, enquanto eu enxergo nela todo o meu futuro, assim como as cores das cortinas da casa que teremos, e onde passaremos o ano novo.
Eu sou um desconhecido, nunca nos falamos pessoalmente. Mas eu já presenciei seu caminhar numa manhã fria de sexta-feira de dentro de um ônibus. Sou um, até agora, um sempre doado. E me pergunto sempre porque Deus coloca certas pessoas no meu caminho. Mas.. DANE-SE. Vou me jogar numa nova aventura e ver o que vai dar. Ou vou deixar que minhas experiências repetitivas e meu cançasso guiem meus passos. Ou quem sabe deixar que que o destino me supreenda, ou não.
Enquanto isso, meu bem, te cercarei e tomarei posse de cada centímetro de caminho até seu coração que me permitir. Um passo de cada vez... Um passo de cada vez... Como os ponteiros de um relógio... Como o gotejar de um vazamento...Como sempre!
Do you believe in angels?
Um Deus irônico pra cada dia meu.
O meu lado sombrio sempre me trás pra cá.
Pra resumir tudo, vou colar um e-mail que mandei aí. Vou tentar encobrir alguns pedaços, mas o conceito é único: Não estou bem.
enviado em 18/06/2007
Estranho, normalmente eu escreveria isso pra Gisele, ela me compreende melhor do que ningúem, mas algo aqui dentro tá me dizendo pra falar com você. Pensei em te ligar mas só tenho 1 real de crédito, e toda vez que tento falar o que vou tentar escrever num sai da maneira que eu gostaria.
Tô meio fora de órbita. Não me interprete mal, mas as pessoas da França (as três) mexeram comigo... Tá tudo acontecendo tão depressa, de forma tão intensa.
Num tô gostando mais de ser adulto.
Tá tudo tão bagunçado na minha cabeça que tô até misturando os assuntos aqui no e-mail...
Vamos por partes (Já dizia o quebra-cabeça):
Bem, essas pessoas mexeram comigo, e num sei dizer exatamente de que maneira.
Talvez só faça parte da minha já velha conhecida empolgação inicial, de quando conheço gente interessante.
Tem algo em Li que me intriga... Num sei o que exatamente. Criou-se dentro de mim uma admiração por Li em uma outra escala, uma admiração confusa, um misto de interesse e pura admiração de carater. E como eu posso conhecer o carater de alguém que eu mal consigo conversar?
Eu penso nessas pessoas e me dá uma sensação estranha. Já te falei que tenho medo dos meus sentimentos?
Você deve ter pensado agora: "Eu também" hehehehe As vezes num sei se quero ser como essas pessoas, ou tê-las.. Ou os dois..
Minha vida num tem sentido, e isso é muito ruim. Se imagine andando bêbado de olhos vendados no centro de Tókio. É quase assim que me sinto quando penso na minha vida. Não sei onde estou, não sei onde quero ir, e nem se quero chegar. Também não sei se é bom ou ruim estar aqui. Aí as vezes paro e espero, e percebo que todos em volta não param nunca. Perdido...
Essa coisa toda da minha casa é exatamente a parte de não gostar de ser adulto. Lá vou eu mudar tudo de novo... E num momento em que o que mais quero é me estabilizar, é ter ao que (ou quem) me dedicar. De novo nada me prende, e o melhor que posso fazer é fugir... De novo... E quantas vezes mais?
Quem foi mesmo que disse que depois que tudo dá errado as coisas começam a dar certo? Oh, sim... Foi Hollywood.
Estou cansado de quebrar a cara e já estou começando a cobrar algo mais consistente de mim mesmo. Não consigo me concentrar. Pós-"Motivo deste blog" fico com medo de querer muito alguma coisa... Eu nunca tenho nada a perder e sei do que sou capaz pra conseguir o que quero.
Uma das poucas coisas que quero, que é ir pra fora do país, eu tenho medo de me dedicar de verdade à isso. Medo de falhar de novo, sabe?
Me dedicar de verdade é viver em função disso, mudar totalmente minha vida, voltar a morar com minha mãe... tudo o que te falei por telefone hoje.
E quer saber? Num acho que vai dar certo essa nova mudança, e provavelmente minhas próximas brigas vão ser por conflitos de personalidades... Mas lá vou eu.
Num tenho muita escolha...
É estranho, pq parece que se eu não me dedicar às coisas que quero, se eu não investir (em especial 'relacionamentos'), as coisas nunca acontecem naturalmente. Por exemplo Ro... As coisas estavam caminhando pro natural, e logo eu não estava investindo muito, não estava fazendo as coisas acontecerem, e de repente puft, o fiozinho de esperança de que o destino tomaria conta se rompeu. Aí me sinto tonto de achar que Ro iria querer algo mais comigo, por mais que Ro demonstrasse um pouco.
Não gosto de esperar... Sou ancioso demais. E a vida curta demais.
Ando com medo de ficar sozinho (literalmente, tipo, sozinho em casa), com medo da solidão. Acho que esse é o meu maior medo, quiçá morrer sozinho, me apavora.
Estou procurando tudo o tempo todo e em todo lugar, e pode ter certeza de que quando faço isso é pq estou com medo. Estou que nem um cachorrinho de rua faminto, balançando o rabo (não no sentido literal, ok?) pra todo mundo que aparece, sem me preocupar se isso pode me ferir ou não. Vide minhas costas...
Tô sentindo o peso do mundo nas costas, saca? E isso me faz sentir tão adulto/maduro pq sei que esse fado é só meu, e não tenho com quem dividir...
E de quebra ainda tenho que me preocupar com o bem-estar de outras pessoas, como o da Al por exemplo.
Antes quando eu bebia eu fazia isso (também) pra esquecer os problemas, e conseguia. Agora quando bebo me envergonho das coisas que faço e tenho medo das que ainda posso fazer.
Num consigo me lembrar quando foi que liguei o botão da responsabilidade.
Chega.
É isso aí. Espero que tenha resolvido abrir esse e-mail com tempo.
I need aid. He prays for me*.
Até mais.
*glorioso google.
________________________
E assim caminho... Num queria parecer frágil, pq depois quando leio me sinto envergonhado. Mas quero que se dane, mesmo pq sou só eu que leio isso. E a pessoa mais próxima de Deus que conheço me disse que estava bem escrito. Se ela disse, está dito.
Voltei aqui. Para o meu post... anual?
Desta vez não vou fazer questão que ninguém leia, não vou utiliza-lo como "redutor de fronteiras" nem nada do tipo.
Acho que só vou usar minhas metáforas que só eu entendo, e que depois de um certo tempo nem eu sei mais o que quis dizer com aquilo.
Acabei de perceber que entrei pra postar no meu blog errado, e isso foi bom conhecidência demais! Afinal, este é o blog de reclamações.
O que quero falar hoje? Estou conseguindo aos poucos tudo o que quero pra mim. Trabalhar por 12 horas e ter algum troco. Estou meio vazio, especialmente depois que a pessoa em questão a quem dediquei todo esse "mêlo-blog" deixou de ter qualquer relevância pra mim. Aprendi muito com o tempo, como tinha previsto que aconteceria. É como se andasse em círculos, num chão de terra, e então percebi que já desci uns três centímetros. Não chegarei a lugar algum, é o que tudo indica, e vou acabar onde a maioria de nós acaba: num buraco, que eu mesmo criei.
Não faço idéia do que estou querendo dizer, fico querendo criar frases de impacto, e estou percebendo que o sono tá consumindo meu cérebro.
E todo o resto de mim que se dane.
A profundidade deixou de fazer parte da minha vida. Estou escrevendo aqui só porque tive uma daquelas briguinhas tontas entre amigos.
...não sinto.
São muitos quilómetros, muitas pessoas diferentes, muitas sensações, e nada por você... Nada que me obrigue a lembrar de você! Por que quinhentos e tantos quilómetros depois? Por que após toda uma revolução pessoal? Por que teu fantasma ainda me assombra? Eu não quero me lembrar de você, e ela tinha que confundir o meu nome com o teu? Com o teu?? Isso é incrível... E quando eu resolvo pensar em outra pessoa é o teu nome que aparece escrito num papel na minha frente! Brochante! Incrível... Eu sei que num fico mal por não ter acontecido tudo aquilo que desenhei ser o melhor pra tua vida, pra nossas vidas... Mas se essas coisas que definitivamente não são conhecidências, não pararem de acontecer, vou começar a acreditar em papai-noel, em político, em saci-pererê... Vou enlouquecer. Ou vou uns quilómetros além. Ah! Pára! Você nem merece esse post...
É que tem coisas que não deveriam acontecer no mesmo dia de tomar porre.
O que me consome não é você ser melhor que eu, você ter coisas melhores, pessoas ao redor melhores, isso tudo com certeza não acontece... é a tua simplicidade... . Essa vidinha vazia que você faz questão de levar, e que te deixa tão feliz!
Existe um certo alguém que está tentando me atingir.
Esse alguém não deveria se preocupar tanto, afinal, o mundo a minha volta já faz isso muito bem.
Não vou falar nada... Deixe estar. Mas se a intensão era me deixar mal... Bom, pode-se dizer que incomoda. Fico mal por uns 5 minutos. Ah, quer saber? FODA-SE. Isso num vai piorar o que já está uma merda. Dane-se o que eu penso... Nem sei mais no que pensar. Pensei em dar "o passo" novamente. Mas isso iria decepcionar muita gente que realmente importa. Portanto, vou ficar aqui na minha.
Esse post foi escrito de cabeça quente, não por causa da pessoa que quer me atingir, mas por causa da pessoa que me atingiu há 10 meses e alguns dias atrás. Pessoa essa que não está nem aí pra mim (oh, pobrezinho, como se já não soubesse!)...
Acabei de voltar atrás... Vou te dar a chance de me desprezar.
Incondicionalmente
E eu que queria ser Anjo, a cada dia percebo que meu lugarzinho no inferno está bem reservado. E nem vou precisar fazer maldades pra chegar lá... Acho que basta um passo à frente.
Porque será que eu insisto em socar a porta se sei que ela não vai quebrar? - Seria isso uma metáfora?
E eu tive a audacia de dizer que estava feliz... Ai ai... Parece que nao aprende nunca!
Sabe aquela cena classica da gaveta da mesa do escritorio se abrindo, a musica lenta e intensa, o corte para os miolos na parede? Entao...